No Cafofo do Osama

http://blogs.estadao.com.br/tutty/

Acontece sempre que a polícia carioca apresenta à imprensa o esconderijo de um chefe do tráfico abatido ou expulso do morro: os sinais de riqueza aparente do bandido são sempre superlativados no noticiário. Ar condicionado no quarto dá ao cafofo status de imóvel de luxo. Se tiver TV de plasma na sala e piscininha na varanda, aí vira “mansão”. A ideia, imagino, é sublinhar que o safado vivia melhor que a gente, caro leitor. Enfim, bem-feito pra ele – perdeu, mané!

No caso de Osama Bin Laden, até se ensaiou chamar de “palacete” o que se via pelos satélites das forças especiais americanas, impressão que foi se transformando à medida que fotógrafos e cinegrafistas se aproximavam por terra do local da execução do terrorista. O tal “condomínio de luxo”, sabe-se agora, não passava de uma cabeça de porco, com 24 moradores dividindo espaço sem telefone, janelas, videogame, banheira de hidromassagem ou TV a cabo.

Ainda assim, persiste o tratamento de “fortaleza-mansão” dispensado pela imprensa ao complexo de lajes do ex-líder da Al-Qaeda. Só o britânico ‘The Guardian’ deu-se ao trabalho de ouvir um corretor de imóveis da região para corrigir as informações dos americanos sobre o esconderijo. O que chamavam de “complexo extraordinário de US$ 1 milhão em bairro chique de Abottabad” foi reavaliado em “US$ 250 mil (20 milhões de rúpias), se tanto, dado à mediocridade da vida em Bilal Town”.

Pode até não ser a maior mentira envolvendo a execução de Bin Laden, mas nenhuma outra soa tão desnecessária. Afora o galinheiro próprio e a quantidade de bode adquirido no açougue, os jornais destacam como sinal de abastança do terrorista os gastos da família na vendinha da esquina, com ênfase no consumo de Coca-Cola, Pepsi, leite Nestlé e “xampu da melhor qualidade”. Só quem já viveu em caverna sabe que espécie de luxo é esse, né não?

Localizado a partir do rastreamento do CPF que usou em seus carnês das Casas Bahia, Bin Laden é visto aqui testando o gato recém-instalado da NET

Lançadores de mísseis Scud* serão usados na segurança do casamento do príncipe William, a ser realizado na Abadia de Westminster, em Londres

*Mísseis tradicionalmente usados em conflitos armados no Oriente Médio

Época de leituras magras

Pesquisa comprova: vaca em pé quer deitar e vice-versa. Ou não?

Um novo estudo chamado “As vacas são mais propensas a descansar do que a ficar de pé” acrescenta ao conhecimento público o tema comportamental das vacas.

Cinco pesquisadores da Faculdade de Agricultura da Escócia sucumbiram à “tentação” de descobrir as intenções, motivações e desejos das vacas e publicaram o estudo no Jornal Científico do Comportamento Animal do país.

Bert Tolkamp, Marie Haskell, Fritha Langford, David Roberts and Colin Morgan testaram duas hipóteses sobre a vida das malhadas:

1ª – Quanto mais tempo uma vaca estiver deitada, o mais provável é que logo ela irá se levantar.

2ª – Quanto mais tempo uma vaca estiver de pé, o mais provável é que ela irá se deitar.

É aí que as vacas surpreendem! Impressionante, não?

Após a ruminação de resultados, a equipe escocesa percebeu que as ideias iniciais estavam erradas. Finalmente, depois de muita observação, a conclusão final foi outra: uma vez que a vaca se levantou, não é fácil prever quando ela deitará novamente.

Para chegar a essa conclusão os cientistas observaram três grupos de vacas e colocaram um sensor eletrônico em cada uma delas para registrar cada “levantada” e “abaixada” do animal. Para completar, câmeras de vídeo foram instaladas para comprovar a atuação dos sensores.

Depois da análise e da publicação do artigo científico, os pesquisadores continuam intrigados com alguns mistérios. Por que algumas vacas ficaram deitadas menos da metade do tempo esperado em comparação com outras vacas do estudo? Por quê?

Segundo o relatório, essa e mais outras dúvidas ficarão para futuras experiências.
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Para gerar a anti-gravidade basta amarrar um pão com manteiga nas costas de um gato e jogá-lo para cima. Como os gatos sempre caem de pé e o pão sempre cai com o lado da manteiga para baixo, gerar-se-á um evento de impossibilidade físico-estatística cuja resultante será a anti-gravidade.

http://inguinoranssa.wordpress.com/

Pergunte a quem entende

 

Criar igreja e se livrar de impostos custa R$ 418

Bastaram cinco dias úteis e R$ 418,42, somando gastos com cartório e obtenção de CNPJ, para a reportagem da Folha criar uma igreja. Com o número no Cadastro Nacional da Pessoa Jurídica, os três fundadores da igreja puderam abrir uma conta bancária e fazer aplicações livres de Imposto de Renda e Imposto sobre Operações Financeiras.

http://www1.folha.uol.com.br/fsp/

DE PAPO PRO AR
(Me and Julio Down by the Schoolyard – Paul Simon)
- Irajá Menezes & Fran Papaterra -

Por causo dumas dama
Que rolou na cama
Mãe deu queixa na delegacia
Pai sortô uns grito
Chegô no distrito
E ordenô prao delega’de polícia:

Bota no xilindró
Bota no xilindró
O pai falô: bóóóóta ele no xilindró.

Mãe perde a fome
Se alguém diz meu nome
Qué sabê se eu penso que ela é trôxa
Pai falô anssim
Se põe as mão ni mim
Ele me interna em Franco da Rocha

Aí eu me mandei
Não sei direito aonde eu vô indo
Eu me mandei
Quando eu olho pra trás não consigo corrê
Mas eu faço pose
De gente bacana
E sigo tocando um violão de papo pro ar

Sigo tocando um violão de papo pro ar

Ô, ô…

Depois de uns par de três mês
Carmei tra vez
Fiz um empréstimo e fundei uma igreja
Vai indo bem o negócio
Eu e meus dois sócio
Já saímo até na capa da Veja

Eu me mandei
Não sei dizer aonde eu vô indo
Eu me mandei
Quando eu olho pra trás eu não consigo corrê
Mas eu faço pose
De gente bacana
E sigo tocando um violão de papo pro ar

E sigo tocando um violão de papo pro ar

http://irajamenezes.wordpress.com/

UMA BURCA PARA GEISY

Miguezim de Princesa

I

Quando Geisy apareceu

Balançando o mucumbu

Na Faculdade Uniban,

Foi o maior sururu:

Teve reza e ladainha;

Não sabia que uma calcinha

Causava tanto rebu.

II

Trajava um mini-vestido,

Apertado e cor de rosa;

Perfumada de extrato,

Toda ancha e toda prosa,

Pensou que estava abafando

E ia ter rapaz gritando:

"Arrocha a tampa, gostosa!"

III

Mas Geisy se enganou,

O paulista é acanhado:

Quando vê lance de perna,

Fica logo indignado.

Os motivos eu não sei,

Mas pra passeata gay

Vai todo mundo animado!

IV

Ainda na escadaria,

Só se ouvia a estudantada

Dando urros, dando gritos,

Colérica e indignada

Como quem vai para a luta,

Chamando-a de prostituta

E de mulherzinha safada.

V

Geisy ficou acuada,

Num canto, triste a chorar,

Procurou um agasalho

Para cobrir o lugar,

Quando um rapaz inocente

Disse: "oh troço mais indecente,

Acho que vou desmaiar!"

VI

A Faculdade Uniban,

Que está em último lugar

Nas provas que o MEC faz,

Quis logo se destacar:

Decidiu no mesmo instante

Expulsar a estudante

Do seu quadro regular.

VII

Totalmente escorraçada,

Sem ter mais onde estudar,

Geisy precisa de ajuda

Para a vida retomar,

Mas na novela das oito

É um tal de molhar biscoito

E ninguém pra reclamar.

VIII

O fato repercutiu

De Paris até Omã.

Soube que Ahmadinejad

Festejou lá no Irã,

Foi uma festa de arromba

Com direito a carro-bomba

Da milícia Talibã.

IX

E o rico Osama Bin Laden,

Agradecendo a Alá,

Nas montanhas cazaquistãs

Onde foi se homiziar

Com uma cigana turca,

Mandou fazer uma burca

Para a brasileira usar.

X

Fica pra Geisy a lição

Desse poeta matuto:

Proteja seu bom guardado

Da cólera dos impolutos,

Guarde bem o tacacá

E só resolva mostrar

A quem gosta do produto.
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